Moja vina z toho, že som zavrel otca, nezmizne

Vina pre mňa nie je neznámou emóciou. Odmalička som nielen veľmi citlivý, ale aj úplne presvedčený, že je mojou zodpovednosťou, aby boli všetci okolo mňa šťastní. Vina je pre mňa jednoducho základ. Ale keď som sa vo svojich 22 rokoch rozhodol úplne vystrihnúť otca z môjho života, nikdy som nemohol si predstavovali spôsob, ako by sa emócie plazili popod moje rebrá a neustále ma boleli ako otvorené rana.

Môj otec pil. Úprimne povedané, zdalo sa mi, že to všetci okolo mňa prijímajú ako fakt a všetci sme len žili svoje životy najlepšie, ako sme vedeli. Keď sa moji rodičia rozviedli, niekedy otec zavolal a povedal mi, že bude pracovať neskoro, aby ma vyzdvihol na víkend, zatiaľ čo identifikačné číslo volajúceho prezradilo, že je v skutočnosti v bare. Keď sa objavil, vždy voňal ako pivo a bolo pre neho rutinou mať pivo v kolenách natlačené s ďalším, ktoré mu malo ísť do držiaka pohára. To bolo pre mňa normálne, až kým nebolo.

Ako dospelý som sa snažil zo všetkých síl prijať svojho otca. Ak zvyšok mojej rodiny videl jeho chyby a vyrovnal sa so sklamaniami v poriadku, prečo by som nemohol aj ja? Naučil som sa mu neveriť, keď mi z ničoho nič zavolal, aby mi sľúbil peniaze. Naučil som sa, ako odpovedať na jeho nezmyselné hovory o 1:00 a odhovoriť ho z ríms. Nakoniec som sa dokonca naučil zatvárať oči pred šokujúcim počtom vyprázdňovacích žiaroviek Coors Light, ktoré sa zhromaždia v dňoch, ktoré som navštívil. Ale stalo sa toho na mňa priveľa.

Začal som nenávidieť svojho otca, keď pil. Nebol sám sebou, a aj keď sa všetci okolo mňa tvárili, že je to v poriadku, jednoducho som nemohol byť. Takže som sa rozhodol, že ho vystrihnem z môjho života, kým sa nerozhodne prestať piť. Poslal som mu dlhú správu s podrobnosťami o mojom rozhodnutí a okamžite som zablokoval jeho číslo. Bolelo to sakra, ale vo svojom srdci som vedel, že je to nevyhnutné.

Bolo to pred viac ako tromi rokmi. Aj keď mám týždenné nočné mory, keď sa môj otec objaví v mojom dome, prosí a plače, aby som sa vrátil do jeho života, v skutočnosti som sa stretol s tichom. Stále mám zablokované číslo jeho mobilného telefónu, ale nikdy ma neskúšal na inej linke, ba ani poštou. Jeho rodina sa všemožne snaží podporiť moje rozhodnutie a vyhnúť sa téme úplne, ale vidím na ich očiach, že som im spôsobil ublíženie. Viem, že by si priali, aby som mohol ignorovať jeho nezmyselné slová, jeho prázdne sľuby a jeho množiaci sa zoznam DUI, ako sú schopní. Väčšinu dní si prajem, aby som tiež mohol.

Za posledných šesť mesiacov som sa zasnúbil aj oženil. Aj keď som bol na svojej super príležitostnej svadbe na pláži nesmierne uvoľnený, jedna vec bola úplná bridezilla asi bola skutočnosť, že som tam nechcel svojho otca a nechcel som, aby bol v nejakom spomínaný kapacita. Bol som zvyknutý na to, že takmer každý deň bol pocit viny, že som ho jednoducho držal mimo môjho života, ale keď sa blížil môj svadobný deň, zvýšilo sa to desaťkrát. Nemal som okolo otca, ktorý by ma prechádzal uličkou, a ešte som nemal otca, ktorý by ma rozdával Ja bol sužovaný vinou za to, že tieto veci vzal ho. Zaujímalo ma, či celý svoj život sníval o tom, že bude kráčať so svojou jedinou dcérou a dieťaťom po uličke, len aby mi zlomil srdce.

Aj keď vo svojom srdci viem, že absencia môjho otca v mojom živote je nakoniec najlepšia, niekedy mi ťažko uverí. Nesiem vinu, pretože viem, že jeho vylúčenie bolo mojou voľbou. Každú chvíľu som sa mohol rozhodnúť prijať ho takého, aký je, a privítať ho späť v mojom živote.

Pomaly sa učím mať istotu v rozhodnutie, ktoré som urobil. Nie som si však istý, či vina niekedy úplne zmizne. Vynorí sa to stále: na sviatky, ktoré som s ním trávil, na Valentína, keď býval pošli mi toľko červených ruží, koľko som mal rokov, na Deň otcov, keď si ho predstavím, že čaká na moje volanie.

Dúfam, že jedného dňa bude pripravený čeliť svojim démonom a postaviť sa im. A keď ten deň príde, dúfam, že bude schopný pochopiť, prečo som od neho potreboval odísť.

Do toho dňa však budem naďalej pracovať na uvoľnení tejto viny z môjho života.