Moji rodičia so mnou nehovorili už 13 rokov

Minulú jeseň som spieval štátnu hymnu na významnom športovom podujatí. Bol to hrdý okamih; Jedného dňa som sníval o tom, že sa stanem profesionálnym spevákom, a teraz som tu účinkoval pred viac ako 70 000 ľuďmi. Neskôr som bol na večierku, keď prišiel kamarát a zagratuloval mi. Povedala mi, ako mala svojho manžela, ktorý zmeškal predstavenie, počúvať nahrávku - ale nenechala by ho len tak počúvať jeho telefón. Nechala ho nosiť slúchadlá, aby získal plný zážitok. Bleskovo som sa vrátil do svojho detstva, keď som rád nosil slúchadlá a ponoril sa do melódií svojich obľúbených umelcov. Moja mama, ktorá tiež rada spievala a bola členkou nášho cirkevného zboru, povedala: „Máte dobrý hlas, ale nikdy to nebude dosť dobré na to, aby ste niekto by ťa počúval so slúchadlami na ušiach. “ Bez toho, aby som o tom vedel, môj priateľ práve dokázal, že sa moja matka mýlila: nemusím byť dosť dobrý na to, aby som bol dcérou svojej matky, ale ja bol dosť dobrý spevák.

Ironické na mojom príbehu o odcudzení je, že moja mama bývala mojou najlepšou kamarátkou. Niektoré z mojich obľúbených spomienok na náš spoločný čas zahŕňajú tieto veľké nákupné výlety - obliekli sme sa a odviezli sa do obchodného centra, kde sme ako prvé narazili na pult líčenia. Moja mama nehovorila svoju lásku často, ale v tých dňoch ma zasypala pozornosťou, make-upom a oblečením a bolo to dobré. Bez otázok ona Jazyk lásky boli darčeky.

Mimo bezpečného prístavu obchodného centra som sa však cítil pohltený jej trhaním nitiek. Niektoré dni to bol môj spev, iné dni klavír. Počas jedného odôvodnenia som to pokazil, ako to deti niekedy robia. Ponížený som utiekol z pódia. Keď ma mama našla, neponúkala mi útechu ani ma nenabádala, aby som sa tam vrátila. Povedala: „Nemôžem uveriť, že si sa pokazil, to bolo také trápne.“

Bol to milión takýchto komentárov, ktoré ma v priebehu života prinútili cítiť sa, nech robím čokoľvek, nikdy nebudem žiť v súlade s jej štandardmi. Ak som niečo napísal na hodinu a ukázal jej to, trvala na tom, aby to prepísala. Ak som zabudol vyložiť umývačku riadu, rozčúlila sa. Potom by sa správala, akoby sa nič nestalo. Byť okolo nej bolo ako prechádzať nášľapnou mínou - nikdy ste nevedeli, čo ju naštartuje alebo aké zlé bude poškodenie.

Špirála smerom dole

Krátko po tom, čo som dovŕšil 16 rokov, sa niečo medzi nami nedalo opraviť. Súčasťou toho som bol ja, keď som bol tínedžer a snažil som sa uplatniť svoju nezávislosť. Svoju úlohu zohralo aj náboženstvo. Na strednej škole som začal pochybovať o svojej viere. Keď som povedal svojej mame, že nechcem toľko chodiť do kostola, bola nahnevaná. Skúšal som o tom hovoriť s otcom, ale on povedal, že je moja vlastná chyba, že konala takto. Nemal som ju provokovať a tak nahnevať.

Tiež zápasila s vlastnými démonmi. Na konci 90. rokov práca môjho otca presťahovala našu rodinu. Nikto z rodiny nechcel ísť, ale moja mama to brala obzvlášť ťažko. Znamenalo to, že musela opustiť svoj vysnívaný dom na mieru v našom súčasnom meste. Zatiaľ čo som sa na to začala pozerať ako na príležitosť znovuobjaviť seba, moja mama upadla do hlbokého smútku.

V našom novom meste som si získal veľa priateľov a prvýkrát som našiel prijatie a lásku mimo svojej rodiny. Toto len prinútilo mamu utiahnuť opraty. Kedykoľvek som sa jej spýtal, či môžem niečo robiť, napríklad navštíviť miestny aquapark alebo pozrieť si film, nahromadila úlohy, ktoré som musela najskôr splniť. Postupom času sme boli navzájom nešťastní.

Až keď som odišiel na vysokú školu, začal som chápať, aký nefunkčný bol môj vzťah s matkou. Zatiaľ čo moji priatelia hovorili so svojimi rodinami často - v rýchlych dávkach 10 až 15 minútových registrácií - môj Nedele zahŕňali maratónske diskusie s mojou matkou, ktoré boli vždy negatívne a emotívne vypúšťanie. Neustále sa pýtala na kostol, kam chodím, s kým a ako často. Raz, keď zistila, že som si šla pozrieť film s hodnotením R, bola na mňa celé týždne zúrivá. Inokedy som sa s ňou podelil o to, že som zostal neskoro hrať karty s niekoľkými novými priateľmi, ktorých som stretol v kostole. Pamätám si, ako hovorila: „Čo si ľudia mysleli, keď si prichádzal tak skoro ráno? Mali by ste sa báť o svoj obraz, ľudia by si mohli myslieť, že ste celú noc robili iné veci. “ Napriek tomu každý týždeň by som tým hovorom trpela, pretože som chcela vzťah s mamou, aj keď som z toho nešťastná krát.

Nakoniec som sa počas druhého ročníka vysokej školy rozhodol vyhľadať bezplatné poradenské služby na akademickej pôde. Tak veľmi som chcel, aby ma moja matka milovala, že som vyhľadal odbornú pomoc, ktorá by mi pomohla identifikovať a „napraviť“ čokoľvek, čo mi bolo. Na moje prvé sedenie som priniesol zakladače plné e-mailov, ktoré sme si s mamou vymenili, aby som mal pocit našej dynamiky. Pozrel sa na ne a potom povedal niečo, čo ma šokovalo: Povedal, že ja nie som ten problém. Je zrejmé, že nemohol diagnostikovať moju matku bez toho, aby ju videl, ale povedal, že sa zdá, akoby mala nejaké problémy, ktoré so mnou nemali nič spoločné.

To zmenilo hru. Môj terapeut mi pomohol zistiť, že čokoľvek urobím, nikdy to nebude stačiť. Moja mama musela byť ochotná sa so mnou stretnúť na polceste. Jediná vec, ktorú som mohol urobiť, navrhol môj poradca, bolo požiadať ju o pomoc. Raz som sa pokúsil túto tému prebrať s otcom; Povedal som mu, že existuje možnosť, že mama je chorá a že môže dostať pomoc. Nebol však ochotný s ňou o tom hovoriť, a to bolo všetko.

Namiesto toho sa veci stále zhoršovali: V roku 2001, v lete pred mojím juniorským rokom, ma rodičia finančne prerušili. Keď som sa dozvedel, že si musím dať odstrániť zuby múdrosti, a potreboval som podpis môjho rodiča, aby ich poistka kryla, odmietli to. Keď som ich tlačil do podpisu, stiahli ma z poistenia a takmer som tiež stratil školné v štáte. Nakoniec môj kostol zaplatil 2 000 dolárov za zubnú chirurgiu a môj farár a poradca mi napísali listy do školy, aby som udržal nižšiu školnú sadzbu.

Uskutočnenie hovoru

Keď som to v roku 2003 ukončil, nastúpil som k námorníctvu. Niekoľko rokov vo svojej službe, keďže som od poistného incidentu nehovoril so svojimi rodičmi, som sa rozhodol urobiť posledný pokus o obnovenie vzťahu s nimi. V deň, keď som volal, bol náhodou deň maturácie mojej mladšej sestry Laury * - ani som nevedel, takto som už bol z tej medzery - a tak mi povedali, že mi zavolajú späť. Keď sme konečne hovorili o týždeň neskôr, dali jasne najavo, že mám napraviť nejaké „chyby“, ak sa chcem vrátiť späť v ich dobrých milostiach. Ako keď som odchádzal na vysokú školu, vzal som si nejaké pásky VHS z detskej série, ktoré boli pre mňa v doraste skutočne dôležité. Teraz, o 8 rokov neskôr, ich chceli späť. Aby som to napravil, dal som im celú sériu na DVD, ale oni toto gesto odmietli ako frivolné a márnotratné s mojimi peniazmi. Tiež predávali svoj dom a počul som, ako sa domy ukazujú lepšie s čerstvými kvetmi, a tak som ich prekvapil dodaním dvoch aranžmánov. Ako odpoveď som dostal prednášku o tom, ako som si vyberal ruže, ktoré zomierajú príliš rýchlo.

Posledná kvapka prišla o pár týždňov neskôr. Hovoril som s otcom po telefóne a sťažoval sa, že musí zbaliť všetky moje staré veci predtým, ako sa pohnú. Povedal som, že to môže nechať všetko so mnou. Ale on povedal, že nie, že som tu nebol, takže si nezaslúžim mať tieto veci. Podporoval som sám seba a slúžil svojej vlasti, ale to ma ešte stále dosť neprispôsobilo. Bol som dosť.

"Vieš čo? Nechajte to na kraji cesty alebo ho darujte, nikto vás nenúti, aby ste si ho nechali, “povedal som. A to muselo ísť na nervy.

„Budeme meniť naše čísla a rozhodli sme sa, že vám našu novú adresu neposkytneme,“ reagoval. „Si pre túto rodinu jedom a už s tebou nechceme komunikovať.“

Nemohla som byť ani smutná. Ten rozhovor prebiehal tak dlho, že sa mi úprimne uľavilo, že som mal uznesenie, aj keď to nebolo to, čo som chcel.

Je to už viac ako 12 rokov od tohto telefonátu a odvtedy sme spolu nehovorili. V tom čase som sa vydala za manžela a mali sme syna. Po 10 rokoch práce ako hudobný riaditeľ pre náš kostol som odišiel a začal som podnikať. Moji biologickí rodičia pre nič z toho neboli, ale to je v poriadku, pretože moja vyvolená rodina bola. Keď som bol na vysokej škole, začal som tráviť čas s rodinou svojej najlepšej priateľky a jej rodičia ma odvtedy neformálne prijali za svoju vlastnú. Dnes mamu svojej najlepšej kamarátky volám „mama“ a môj syn ju volá roztomilou prezývkou pre babičku.

Jedna vec, ktorá bola obzvlášť ťažká, keď som sa odcudzila svojej rodine, bolo stratiť kontakt so svojimi súrodencami. Veľmi mi chýbala moja malá sestra Laura. V priebehu rokov som na ňu často myslel, premýšľal som, čo si o mne musí myslieť, pretože som vedel, že naši rodičia pravdepodobne nehovorili láskavé veci. Keď som v roku 2011 dostal list od nej, bol som šokovaný. V ňom sa snažila znovu pripojiť a bol som tak šťastný, že som ju počul. Až do tej chvíle si časť zo mňa kládla otázku, či by sa mojej rodine bezo mňa skutočne darilo lepšie. Ale keď som s Laurou telefonoval aj osobne a uvedomil si prostredníctvom našich rozhovorov, že sme vyrastali s podobnými nepríjemnými spomienkami a pocitmi, cítil som sa viac overený.
Úžasné je, že to nikdy neprišlo trápne. Práve sme prijali, že máme túto veľkú medzeru, a pokračovali sme tam, kde sme skončili.

Keď hovorím ľuďom, že som sa odcudzil od svojich rodičov, vždy chcú vysvetlenie. Predpokladá sa, že to muselo spôsobiť niečo skutočne veľké, ale pravdou je, že sa to časom nahromadilo len veľa maličkostí. Som veľmi zapojený do svojej cirkvi a mnohokrát do náboženských prostredí, pretože sa verí, že vaša pôvodná mama a otec sú pre vás vybraní Bohom, ľudia si myslia, že ak s nimi stále nemáte vzťah, to je zle. Ľudia povedia veci ako „Modlím sa za vás, aby ste sa v milosti vrátili k svojej rodnej mame a otcovi.“ Niekedy to ľudia dostanú a niekedy nie, a to je len súčasť života. Vždy to teda uvádzam v tomto kontexte: Nebudete ma povzbudzovať k tomu, aby som sa vrátil k iným urážlivým vzťahom, tak prečo je to povzbudzujúce v poriadku?

Dnes sa cítim veľmi pokojne bez toho, aby som v živote mala svojich biologických rodičov. To, že som mala syna, mi pomohlo trochu lepšie pochopiť moju mamu. Napriek tomu, že všetci moji svokrovci a adoptovaná rodina a priatelia boli naštvaní, aby nám počas tých prvých pomohli pár rozmazaných mesiacov ako čerstvých rodičov, stále boli chvíle, keď som si myslel, že to už nezvládnem deň. Vtedy som premýšľala o tom, aké muselo byť materstvo pre moju vlastnú mamu. Nemala nablízku žiadnu rodinu, ktorá by jej pomáhala, a vidím, ako by to mohlo spôsobiť, že by si mohla na svoje dieťa zanevrieť alebo si s ním vytvoriť nezdravé puto. Nakoniec je pre každého rodiča ťažké pustiť ho, keď jeho dieťa vyrastie a začne sa rozhodovať samo za seba. Ale keď ste z toho dieťaťa spravili celý život, iba kus vášho života, tento prechod môže byť zničujúci. Myslím, že toto je jadro toho, čo sa stalo medzi mojou mamou a mnou; Musela som dospieť a ona mi nemôže odpustiť, že som sa stala mojou vlastnou osobou.

Vedieť, že moja vyvolená rodina je tu pre mňa, nech už sa deje čokoľvek, umožnilo uzdravenie všetkých tých malých zárezov a rezov od mojich biologických rodičov. Jazvy, ktoré moje rodinné odcudzenie spôsobilo, sa môžu ešte občas prejaviť, ale viem, že viem, že som pre nich silnejší.

* Mená boli zmenené.